J'ai su tout surmonter dans ma vie, mais la vie sans lui je ne peux pas. C'est plus fort que moi quand on me parle de lui des larmes viennent se glisser sur mes joues et des souvenirs remontent. Je pense à lui encore si souvent ... J'ai toujours ces mêmes questions qui se bousculent dans ma tête [Pourquoi lui ?? Est-ce qu'il me voit pleurer pour lui ?? Sait-il à quel point je l'aime ??...]. Un jour j'en suis sûre je mêllerai ma voix à la beauté de la sienne. J'ai en moi cet eternelle flamme qui brûle d'amour pour lui, pour l'être exceptionel qu'il est et qu'il restera à jamais. Je ne saurai dire ce que je ressent à l'instant présent ni l'empleur de l'amour que je lui porte sur ma vie mais ce dont je suis sûre c'est que mes larmes ce soir veullent juste dire qu'il me manques et que je l'aimerai jusqu'à la fin de mon histoire. Ne me demander pas d'expliquer ce que je ressent pour lui et pourquoi je le ressent, c'est comme ça et ça ne changera pas. Il y a juste ce lien qui s'est tissé entre lui et moi à travers l'artiste qu'il est. Je n'oublierai jamais sa voix ni son visage et je suis sûre que même après ma mort si l'on m'ouvre le coeur on pourra voir écrit en lettres d'or combien je l'aime encore. Mes sentiments envers lui sont juste des sentiments comme ont beaucoup de gens mais ce sont les miens donc bien sur c'est différent. Je voudrait dire tellement de choses qui me tiennent à coeur mais rien ne sort, mon coeur hurle d'amour et de peine, je le sens battre de plus en plus fort en écrivant ceci mais mon cerveau ne suit pas le rythme effrenné que lui impose mon coeur. Il y a des choses qui ne s'expliquent pas, comme mon amour pour lui. Dans mes moments de doutes & de tristesses je songe même à le rejoindre tellement j'ai mal. A chaques reportages, chaques chanson passées à la radio, chaques paroles qui le concernent je sens ce noeud dans mon ventre, mes yeux se river vers le ciel & certainnes fois je sens même monter en moi quelques larmes. Cette souffrance ne disparait pas. On dit que la douleur s'efface mais pour moi ce n'est pas le cas. Je ne sais pas si je suis à la seule, excepté sa famille, à être comme ça, à le pleurer presque tout les soirs dans mon lit, de le laisser prendre mon coeur & ma vie comme il le fait. Il a encore plus d'empleur sur moi après sa mort que quand il était en vie. Je comprend & je réalise la chance que j'ai eu de le voir sur scéne, mais je sais aussi comme je regrette de ne pas lui avoir écrit pour lui dire ce que je pensais de lui, je me suis retenue par pudeur & me disant que ça ne servirait à rien puisqu'il ne lirait pas ma lettre mais j'ai entendu des mots qu'il a prononcé, il disait juste qu'il lisait toutes les lettres de fans & qu'il répondait même aux plus touchantes. Pourquoi je n'ai pas tenté ma chance ?? Un jour je ferrai lire tout ces textes qui montrent ma tristesse à ses proches. Sinon je sais que je vais le regretter. Personne ne comprend vraiment, personne ne cherche à savoir "pourquoi ?", ils savent juste que c'est comme ça, qu'il est ma vie aujourd'hui, que mon temps libre je le passe à regarder des vidéos, écouter sa voix & chercher des choses sur lui que je ne sais pas. Mon argent passe dans des livres, des cd ... tout ce qui se rapporte à lui. Je ne suis pas folle, je suis juste une fan qui dépasse la mort & qui aime encore plus fort. Merci pour tout ce qu'il m'a apporté dans ma vie. Il est juste celui qui a changé ma vie. Humblement je lui offre mon amour & mon dernier "Je t'aime".
Où que je sois & qu'importe le temps qu'il ferra, quand un rayon de soleil percera ça sera toi*
